Ey, que lo digo en serio.

Casualidad o no me gusta así.

Que se confundan los besos con caricias y allá a lo lejos quede siempre esa sonrisa.

Pase lo que pase.

Pues eso

Inicio del estrés.

¿Y lo bonita que es la vida, qué? :)

Inexplicable

¿Cómo puedes tener tanto odio dentro tía? ¿Cómo das tanta lástima? No puedo creer que nacieras para ser borde. Qué pena que más de la mitad de tus sonrisas sean fingidas. Tanto cuesta de verdad ¿ser amable porque sí? ¿dar sin pretender recibir y sonreír porque quieres? ¿Tanto? No somos del mismo mundo, eso seguro. A veces siento que lloraría de lo triste que es todo al pensarlo, pero no merece la pena, en este caso no. Cambia, que me cuesta soportarlo y llevo callando demasiado.


... :(

Pensaba :)

Y la gente que realmente dice estar enamorada, que tiene a su lado a esa persona, ¿por qué muchas veces no es feliz? ¿ por qué se enfada? ¿por qué discute o se queja? ¿ Acaso no posee una de las cosas que mayor Felicidad aporta a la vida? ...No puedo entenderlo. ?Qué motivos podrá encontrar para vivir un día a día sin ganas, para levantarse por la mañana y no empezar con energía? ¡ SI TE QUIERE! Será que no les quieren como tienen que quererles. Será que hay otras cosas en la vida de esas personas tan negativas que lleguen incluso a romper la balanza de la Felicidad que tan alta ponía el amor. Será que soy distinta y pienso tonterías sin sentido.
Si se está enamorado,si tienes a esa persona que haría lo que fuera por ti y realmente te quiere y lo demuestra, siento que no hay derecho a enfadarse, ni a ser borde, ni a estar triste, ni a quejarse. Porque tienes lo que muy pocos tienen. Porque eres FELIZ, y no todo el mundo puede decir eso. Siéntete afortunado Joder y deja de ir de amargado/a por la vida.
No va por nadie en especial, solo pensaba, porque seguro que existe el caso. Mi mente no coordina ideas, no entrelaza en este caso, si esta situación ocurriera, no le encuentro sentido alguno. Y me entristece momentáneamente. Pero siempre pienso, que a mi no me borrará la sonrisa nadie y si alguien lo consigue, la recuperaré pronto.

" Qué bonito es el amor cuando llega, se asoma, te atrapa y vuela".

Pero que vuele contigo y no te suelte. Que no vuele solo y se vaya; pienso siempre.

Marnes

Paseo por nuevos ministerios, viva el helado del burguer, y me vuelvo a casa con una llavero y una figurita de regalo :).

De todos modos cuando te relajas y no piensas en nada más, lo que importa es saber qué quieres, y yo en ese momento lo tenía claro. A ti. Total que...me he metido a la FNAC a buscarte y gracias a un majísimo dependiente ( digo majísimo por no poner más adjetivos) te hemos encontrado, nos hemos reído un poco bastante de la vida y te tengo aquí a mi lado, to mono.

Creo que pasaré un tema de apuntes y me pongo contigo, ¡chiquitín!
Ah, ¿que mañana no hay clase? ah no que no hay :D

Juernes

Tirarte en la cama, levantarte y empezar a ver una película, jugar un rato al ordenador, ir a la cocina a por un  actimel y porque no también un Kit Kat, hacer malabares, leerte algo de apuntes, sentir que te da la vida para todo y sobra el tiempo, mejor sensación ahora mismo no hay :)

Me voy a ser Feliz un rato. Mañana más y mejor. Seguro.

Y así.

Cada vez entiendo menos,

Y, sin embargo...

Cada vez me gusta más.

Se acumulan las sonrisas

Hoy está siendo un bonito día; las clases genial, el cansancio se acumula pero sonrío. Acabo de despedirte, rumbo a Alemania! a Frankfurt que volabas, y gran majeza de encuentro con el personaje que nos daba por novios, me he reído demasiado. "Esta es una lista, dale caña; ya...amigos" puñetero jajaja.

Y en breves a la Sureña a ser feliz con coleguis varias :)

Y en cuanto a ti, colorearé tu vida de colores chachidosos cuando empiece a perderlos, porque me importas.

Y en cuanto a ti, que nunca te lo digo, si...te tengo amor ( puede decirse más (L) pero yo soy así a ratos, ya sabes).

FELICIDAD.

¿ Y si es verdad?

"Dicen que el amor no existe, y que cuando existe es tan fuerte que acaba destruyéndote".

23.38-00.42 =)

Me encantan las sonrisas que regala la vida. Ahora me da por pensarlas, y cuando están presentes muchas veces no las disfruto. Me encanta esta conversación contigo.

La verdad

Buenas noches. Necesito desahogarme. Empiezo a no sentir y asusta. Lo peor, o tal vez lo mejor es que me encuentro feliz, ahora mismo :) y pienso que voy a aprovechar mi vida con sonrisas. No soy fuerte, pero puedo fingirlo, y  a veces eso ayuda. Voy a malabarear!! ;)

Parecerá que no, pero una Sonrisa me acompaña

Y casualmente se me olvida que llegabas hoy a Madrid. Te veré esta noche, o mañana, y sin embargo aunque la felicidad me invada por ello, me hace falta también otra cosa, persona, o sentimiento... no recuerdo bien.
Tras ver la película "agua para elefantes" he re-decidido que amo aún más a los animales, y tras haber estado ayer casi tres horas en el veterinario visitando a Kyra aún más; les amaría sin descanso. Me voy a achuchar a Nala que me hace mucha falta.
Quizá luego me estudie el corazón, a ver si empiezo a comprender su mecanismo.

Hoy Feliz, sin duda ya!

¿Bonita la vida? Preciosa.
Días como hoy en que sientes que todo es perfecto y no te falta nada, FELICIDAD.

En América no tienen palabra para "negrito", reflipemoslo juntos. Mazo sonrisa solo de recordar esa gran cena en el Friday's, de cuyo lugar me he llevado la servilleta porque molaba mogollón.

Practiquemos malabares un rato con felicidad.

Cómics de mortadelo y filemón dices¿? de Astérix y Obélix¿?...K'mon let's go ;)

Porque sí

Reír por todo, llorar por nada. Misterioso sinsentido que me invade siempre.
Me he leído dos manga hoy, y vivo feliz queriendo comprarme más.
Y vivo feliz queriendo ir en bici, y me apetece soñar y dibujar.
Música, malabares... esas pequeñas cosas que mejoran mis días.

Y así la vida

Te acostumbras a la indiferencia.
A veces a pesar de hacer frío, el calor lo ignora, otras te congelas.
Siempre hay dos caras en una moneda, la que permanece seria e impasible, otra la que intenta sacarle una sonrisa.
A veces estás tan seguro de que todo va a estar bien que ya ni te preocupas.
Te acostumbras a la indiferencia.

Tiembla

Desvélame el final, o no, espera. No hace falta. Ya sé como va a acabar.
Dame impulso al caminar, lanza besos que tu risa me obligue a alcanzar.

¿Dónde quedan las caídas de cariño y las flojez de tus abrazos?
Era hora de decirte que si no luchas ya has perdido, que si sientes que me alejo corras sin pensarlo a agarrarme entre tus brazos.

Insensatez de ese primer momento, llanto inconfundible que desprende sentimiento. Felicidad incomparable a nada en este mundo. Y te aseguro que no, no te miento.

Y así fue que llegaron las palabras a mi boca

Inspirada es poco, si te digo que veo en la luna reflejados tus ojos.
Vamos a contarnos secretos, deja de perder el tiempo,
que la vida se acaba y las palabras se resbalan...

No me digas ven, dime te necesito,
dame fuerzas, dame ganas, como si respirara por primera vez,
que sienta tal felicidad que me obligue a expresarlo en un grito.
Libre y segura, sin pensar en nada, sonriendo,
tranquila y calmada como quien sin rumbo toma el camino del delito.

Sin duda

Ahora mismo lo tengo todo claro, muy claro. Voy a vivir, sin pensarlo demasiado. Y a ser Feliz.

Ojalá mañana al despertar siga con la misma idea.

Noche antes de un examen

Malabareando malabarismo; una dos y tres pelotas de colores, sube y baja, haz el movimiento con las manos y que no se te escapen. Aún ando aprendiendo, y mañana examen :)

Hay una sensación extraña en mi interior, sin embargo la esquivo.

Olvido del viento que se posaba en la inmensidad de esos momentos, tantas tardes de sonrisas y de risas entre amigos. Ya están cerca.

Y se avecinan viajes que seguro cambiarán el modo de vivir la vida.

Por favor y Gracias.

Hola buenos días. Me gustaría dejar de ser tan estúpida, dejar de perder el tiempo con lo de siempre. Ilusiones creo que se llaman. Vale gracias, a ver si hay suerte; es que es siempre lo mismo.

Hoy hace un día guay y creo que seré Feliz. Mañana más.

Sensación de las bonitas

Mañana ya es Septiembre, me da ganas de vivir aunque cueste creerlo. Ya hace frío cuando bajo a Nala por las mañanas :); ya queda menos para acabar los exámenes. Aunque microbiología ya digo que la estudiaría día sí día también, me dedicaría a ello *O* ...(L)
La gente no vive, " la vida es una mierda" dicen muchos. Disfrútala. Acabarás perdiendo tiempo en pensar eso en vez de intentar cambiarlo. No puedo entenderlo.
Aprovecha lo que tienes y no esperes a perderlo para echarlo de menos.
Qué decir, que quizá deliro. Me voy a dormir que el "viruseo" me ha cansado bastante y mañana nuevo día lleno de felicidad y sonrisas. Me dedicaría a "enfelizar" a la gente, lo juro.

Ya no importa, me gusta mi vida.

"Por alguna absurda razón siempre creemos que será para siempre".

Y no. Todo acaba. Una vez te acostumbras, te empieza a dar igual. Vives el día a día y feliz. Voy a dedicarme a aprovechar cada momento con toda esa gente que alegra y mejora mi vida. No estoy atada a nada ni lo estaré jamás.

Algún día alguien pensará como yo pienso y sabremos comprendernos.
Confianza, esa que siempre anda a medias...

Feliz 30 de Agosto :)

Modo de Vida.

Visto lo visto hoy la vida me sonríe.
Hemos de indagar en como somos, un horror a decir verdad.
No echamos de menos nada hasta que no lo perdemos. No valoramos el día  día, nos acostamos cada noche como si nada, sin esperar un mañana, sin saber si estaremos ahí al despertar. Deberíamos pararnos a pensar antes de dormir en los mejores detalles de cada día, dedicar esa sonrisa a ese alguien especial, reflexionar sobre las conversaciones que te han llenado.
Ese abrazo con una amiga, ese primer beso apasionado que antes ansiabas y ahora das como si nada, ese llegar a casa y saludar al perro! esas ganas de bailar y de soñar. Esa risa, sí, esa que te revitaliza por dentro en instantes desesperados. Haz todo como si fuera otra vez la primera vez.
Hace poco leí esta frase.

"La idea es besarte siempre como si fuera nuestro último beso".
Y me baso en ella para realizar mi vida, a partir de ahora, siempre y cuando pueda.

Eh tú, sí, tú. Si estás leyendo esto hazme un favor, SONRÍE.

Une autre fois.

Mais c’est pas si facile. Rejoindre ce que tu veux. Il ne faut pas pleurer pour ce qui l'ont besoin, vraiment on peut courir sans se tourner. Donnez moi la main et ne le pensez pas, Sautez.

On est fière de pouvoir faire ce qu'on veut.
Heureux comme la lumière du soleil.

PESADILLA 22/8 3.45 am

Voy a dedicar unos minutos a comentar el horror que he sufrido esta noche. He tenido una pesadilla horrible, aquí contada no parecerá para tanto, pero ha sido de lo peor que he soñado, o más que el sueño en sí...de las peores sensaciones que me han dejado al despertar.
Ha sido a las 3.45 am cuando he dado un salto repentino en la cama, y me he estado analizando el sueño hasta las 4.15 am. Un horror. He tenido que encender la luz porque me daba miedo estar a oscuras ( like i was three years old!).
Ahora la sensación no tiene nada que ver, siento la pesadilla lejana y obviamente no me asusta lo más mínimo. Cuando he despertado me sentía en ella todavía, en serio inexplicable.

No tiene mucho o quizá ningún sentido, pero la dejaré aquí escrita:
En una parte del sueño...( realmente son dos enlazadas y muy extrañas), éramos, (y digo éramos pero realmente no sé quiénes éramos), como...abejas, lo cierto es que yo no veía ni quién era y ni quien me hablaba pero veía el fondo, un cielo azul y hojas, y sé que no estábamos sobre el suelo; además se oía un constante zumbido, y...nos hablaba una voz como en un videojuego, como si fuera el narrador, preguntándonos que qué buscábamos.
No sé quien hablaba pero decía que...buscábamos bayas, frutos, porque nuestra planta era una ...( no puedo recordar el nombre pero era verde, con forma de pera gigante y látigos, lo cierto es que similar a Bulbasawr el Pokémon!) y que tenía un glomérulo ( ni os imagináis lo que me ha costado recordar esta palabra, de hecho ayer en la media hora que estuve despierta cogí el móvil y apunté todo lo que recordé; hace nada, a las 11.20 ha sonado una alarma en el móvil que decía "glomérulo") que almacenaba polen, pero que nuestra planta requería otro fruto distinto y andábamos en su búsqueda. Parece una gilipollez pero era una situación de estrés muy extraña, alguien o algo nos perseguía y nadie se tragaba que realmente buscáramos eso para la planta.

Mi hermana y yo ( esta es la otra parte del sueño que enlaza), vivíamos en una casa, que, realmente no puede decirse que fuera una casa normal, eran como dos bloques cristalizados, como puertas correderas separadas por un pequeño jardín. En una había una habitación muy grande, con dos camas de matrimonio bien separadas; y de la otra solo se veía como el inicio de la terraza, entrada...no lo sé.
El caso es, que mi hermana y yo llegábamos siempre porque vivíamos en la zona más grande con nuestra madre, madre que, yo creo, la idea del sueño era que estaba endemoniada o casada con un monstruo o algo así. Pero no puedo recordar si había un hombre en esa habitación, no llego a verla entera en el sueño, solo lo que enfocan mis ojos.
Cada noche antes de dormir, yo abría la otra zona, la "casa pequeña" y siempre había allí una niña, vestida con un camisón, JURO DABA MIEDO, con ojos inyectados en sangre ( igual que mi madre en el sueño, que por cierto, físicamente no sé quien era), y yo...deslizaba la corredera y la saludaba diciéndole "hola, ¿por qué no sales? vente ahí fuera con nosotras, al otro lado" y ella quieta, impasible, sin moverse, con los brazos caídos pegados al torso, me miraba fijamente y contestaba muy seria " No" , pero era un no... que...no sé explicarlo, como entre irónico y diciendo " ¿eres tonta o qué?", algo así. Y yo insistía y ella me seguía contestando fría. Era entonces cuando yo decidía marcharme, cerraba su cristalera y la dejaba allí, de pie, quieta, mirando a la nada.
Tras hacer eso, cada noche sin éxito,me acercaba a la cama de mi madre, ya sabiendo que no era normal, y me arrodillaba al lado de su cama, la cogía la mano y le decía mirándola a los ojos " Te quiero mamá, buenas noches". Y ella me contestaba con la mirada perdida. Me invadía el terror lo juro (ahora mismo de recordarlo se eriza la piel de mi brazo izquierdo y tengo los ojos medio llorosos, qué gilipollez).
Mi hermana esperaba en la otra cama de matrimonio que compartíamos, era pequeña, muy pequeña. Y yo me sentía sola, con una madre que realmente estaba poseída y una hermana pequeña a la que tienes miedo contarle las cosas para no traumarla. ESTABA SOLA. Antes de dormir cada noche en esa habitación yo intuía otra presencia, lo juro, la de un hombre, algo que nos poseía, que nos controlaba a todas de algún modo. Y antes de cerrar los ojos, miraba al frente y veía de nuevo a la niña, allí, de pie, sin moverse, con los ojos abiertos.
Por el día mi hermana y yo bajábamos a una zona a la que íbamos a buscar la planta (relación con lo de las "abejas", ni idea, pero era la misma planta, la de forma de pera y látigos), la veíamos y estaba como destruída, pegada a una mesa de madera larga ( parecidas a las de los laboratorios antiguos, era como un laboratorio en la jungla; era eso exactamente). Y yo le decía Raquel, "cojamos esta", y me miraba con cara de [tía...esa no...+ cara de asco] ( me recuerda a cuando...no sé cuando digo algo y me miran mis amigas tipo " ya está Figue con sus tonterías"), y buscábamos más.
 Yo siempre que bajábamos allí presentía que no estábamos solas, que algo nos vigilaba, que ese laboratorio era privado y no deberíamos haber entrado, además, estaba bajando unas escaleras de madera muy oscuras, y la puerta se abría como dando a otra dimensión. No sé cuántas veces bajamos a lo largo del sueño, pero en una de ellas si recuerdo el agobio infinito. INEXPLICABLE. Mi hermana a diez metros de mi, investigando por cajones y mesas entre ramas, y plantas de aquel lugar, y de repente un sonido contra las hojas ( como cuando las pisas en otoño), Y LO VI. La cola de un tigre, deslizándose entre las ramas. Necesidad inmediata de gritar y advertir a mi hermana. Recuerdo los gritos en mi cabeza en ese instante, como una auténtica pesadilla " Raquel vete, corre, Raquel, vete!!!" mientras yo subía corriendo las escaleras sin mirar atrás. El tigre no lograba alcanzarnos y salíamos huyendo lejos de ese lugar. ( relaciono el tigre con las fotos de Tumblr que vi ayer).
Esa era una de las peores sensaciones, huir sin rumbo fijo perseguida con una bestia al cargo de tu hermana pequeña.
Aparece de pronto en mi sueño una última escena, antes de ella, de nuevo la conversación con la niña que, por supuesto no se anima a salir y sigue fría e indiferente a mis comentarios.
Vuelvo a hablar con esa mujer de pelo oscuro, piel arrugada y mirada perdida que es mi madre, en la que me encantaría confiar pero sé que no puedo contarle lo que siento y lo que llevo dentro, porque no es ella del todo. Y tengo que sufrirlo yo sola. Le doy las buenas noches como siempre, le digo que la quiero y me voy hacia mi cama con lágrimas en los ojos, sin poder más,
Mi hermana está acurrucada en la cama hacia el otro lado, mirando al armario y la llamo susurrando:
-Raquel... ¿estás despierta?
-Sí...que quieres.
-Tengo que decirte algo.
(se gira como con paciencia y me mira; no sé si recuerda lo del tigre o no, no se si se enlaza esta parte del sueño con la anterior, por lo que realmente no comprendo al 100% sus gestos ni lo que estará pensando).
-Dime.
-Raquel, esa niña de ahí enfrente... yo hablo con ella todas las noches antes de dormir, no se mueve de ahí, no sé ni si respira, ni siquiera cierra los ojos.
-Ya estás con tus tonterías ( recuerdo su sonrisa que por un breve instante parece tranquilizarme, pero no, y le digo una frase a continuación que no parece nada fuera de lo normal, pero juro que si fuera una película iría acompañada de música estridente, que va ascendiendo de tono creando un temor inconfundible. Una frase cualquiera que causa en mi hermana una sensación infinita de agobio, y es lo que hace despertarme):
-No Raquel... te lo digo en serio. Escúchame. Creo que esa niña ni siquiera duerme. No sé lo que es.
Y este es el fin de mi sueño, yo tumbada en la cama hacia la derecha mirando a mi hermana contándole esto en susurros para que no nos oyerá nuestra madre. Y solo recuerdo antes de despertarme la cara de mi hermana, ATERRORIZADA, y un tenue "¿qué...?" que sale de su boca y no acaba, que se queda a medias, como si ya hubiera entendido algo de todo esto con lo que yo le he dicho, como si empezara a comprender la pesadilla en la que estábamos viviendo. Lágrimas en sus ojos, que resbalan por sus mejillas, se estremece y se tapa la cara con las manos. Me invade la culpabilidad de haber destrozado la vida de mi hermana pequeña. Y me despierto.

Me das la vida.

El viento amenaza con descubrirme. Me giro como si eso sirviera de algo, ahora está a mi favor.
Puedo contar una, dos...tres farolas fundidas. No me creo que no haya luz al final del camino. Pero esta vez me da igual, lo he recorrido tantas veces que me lo sé de memoria, y es más, he caído tantas veces que ya sé donde no debo tropezar. Esta noche se me hace más fácil la vuelta a casa. Hoy no podrás conmigo. Hoy no vas a joderme como haces cada rato antes de que comience a soñar.

Hoy voy a ser feliz, aunque sea unos instantes, a tu lado, porque te tengo conmigo y nadie más va a molestarnos pequeño:

Raquel

Mira qué fácil ha sido llenarme de vida en este instante. Dedicada a ti, por ese rato de conversación filosófica que me ha hecho feliz feliz =)
Qué bonito es tener alguien en quien confiar y que encima se despide de mi diciendo :

te quiero mucho pequitas bonitas

mucho animos para hoy

...(L)

Intenso

¿Quién dijo que fuera a ser todo perfecto? Rompes tus ideas con las mías, y admítelo. No tienes ni idea de lo que es enamorarse. Ni yo tampoco.
A veces piensas en algo que parece increíble y conforme el segundero avanza se desdoblan tus sueños. Y yo que lo veo todo tan fácil. Sigue, camina, no te caigas, sé fuerte. Da lo mejor de ti mismo y haz sentir a los demás. Haz sentir que la vida es bella. Mira a tu alrededor y quédate con esos detalles que desprenden un no se qué mágico.
Regala momentos que te gustaría algún día te regalaran.

De colores son los días más prefectos.

Los dos patitos.

"...Ella no quiere tus besos, si no le das todo el amor que hay en tus huesos" (8)

Creo que me duele la tripa más que nunca. Voy a "virusear" para ponerle un poco de alegría al día. =)

Bonito día ;)

Derrota en en cualquier banco del parque, aspersores decoloran la pintura que inunda las imágenes de tus ojos. Y mientras la nada ríe y el sol calienta, mantienes despierto el sentido de lo innato. ¿ Quién sabe si es hoy el día en que todo cambia a tu favor?

Eso es...

Lo tengo. No ha hecho falta ni pensarlo, lo sé.
Es como una droga vital, un algo que te despierta y te da ganas, como si no lo recordaras hasta que lo piensas, como cuando oyes la palabra música y dices "dios, me hace falta" y te pones a escuchar una canción, porque sabes que te hará sentir. Y es lo que buscas en ese momento.
Es como algo en lo que no piensas a menudo con detalle e incluso lo evitas para apartar la melancolía cuando hay distancia, pero necesitas saber que está ahí. Porque es algo que está en todo lo que haces y en todo lo que piensas sin darte cuenta.
Pasan los días y parece dar igual, te entretienes con la gente, con las risas, te diviertes, disfrutas, es todo perfecto y genial. Apenas lo has pensado, hoy quizás ni te has acordado, ¿y qué? sabes lo que sientes y la culpabilidad apenas existe, se ha creado tal confianza que no importa.
Es como un recuerdo que te persigue y no te deja en paz, porque sabes te hará sonreír como nunca. Y a ratos lo meditas y a ratos le das un empujón para que se esconda. Pero si algún día ese recuerdo faltase, realmente creo que no imaginas la sensación.

Locura!

Tengo un problema. Un serio problema. Sí, lo confieso. Me he enamorado de la microbiología. Disfruto en serio, me hace feliz ( no debería hacer esto público, no quisiera recibir una paliza). Las mañanas de Agosto las estoy amando, y ahora música, escribir...Felicidad al completo en serio.

Au fait... quiero un póster de bacterias fluorescentes, pero de los guays guays, de los que hacen amar la asignatura como si pudiera amarse más.

"Dimos cien mil vueltas y llegamos hasta aquí, y ahora estamos todos nadie va a dormir. Goza del momento pues no se va a repetir".

¡Pues eso! :)

Amarillo como la Felicidad

Creo que no ha habido nada mejor que releer mi entrada anterior mientras escucho a Whitney Houston "I Have Nothing", tras volver en bici de una tarde con amigas. ¿Nadie, de verdad, nadie ve que la vida es PRECIOSAMENTE PERFECTA?

Enamorada de la música y de momentos como este, en serio.

Filosofeo de mi vida

Niños que juegan, alegres, felices, que la vida no les importa, porque viven en un mundo paralelo de ilusión. En el que vivo yo a ratos, al que voy cuando me escapo.
Cariño, amistad, amor, abrazos, risa, y sobre todo, SONRISA. Una de mis palabras favoritas si la acompañamos de esta otra : FELICIDAD.
Por todos los recuerdos, por esos momentos, por la gente que aporta cosas increíbles y apenas se da cuenta, y tú las sientes, y llega un día como hoy en que te pones a pensarlas, y como te da por ahí, las plasmas en esta hoja virtual, porque sabes que te hará feliz releerlo. Como cuando piensas en algo y al rato...te das cuenta de que no tienes ni la menos idea de donde empezaste a enlazar ideas y pensamientos, y vuelves atrás, y los vas uniendo, uno por uno, en el orden en que los pensaste y llegas a ese que tanto buscabas, y que lo cierto es que no te aporta más que un simple " ahhh + sonrisa" una vez lo encuentras. Pues esto es lo mismo,o al menos yo lo pienso así.
Ya era hora de escribir algo que me llenara un poco de vida. Un poco bastante, la verdad, como me llena la gente buena, la que hace el bien sin buscar nada a cambio, la que regala sonrisas, la que desprende cariño y amor sin apenas conocerte.
Hay veces, días, instantes, en que pienso que no puede ser todo tan perfecto, en serio.
Me considero una persona FELIZ, y por desgracia muy poca gente podría decir lo mismo. Por eso me gusta como pienso, aunque nadie me entienda, lo que digo, lo que hago, lo que pretendo. Aunque a ratos me caiga mal, sé que tengo la capacidad de darle la vuelta a un momento ( no sé qué clase de mecanismos y engranajes extraños componen mis ideas y mi cabeza pero son capaces de mucho), de pasar del llanto a la risa en un instante, sin sentido, pero Feliz, de sacar una sonrisa con una mísera tontería, de decir una frase absurda que tal vez nadie pensó y solo por el modo en que la digo lo agradezcan. Todos esos momentos, en los que estoy con alguien y me sueltan frases que demuestran me valoran, yo...realmente no sé explicar lo que siento. Me cuesta aceptar que esa sonrisa es por mi. Pero no hay duda, porque sé distinguir cuando una persona te habla con el corazón, a cuando te lo dicen por decir. Se nota. Es el brillo en la mirada ( parezco cursi, pero juro que lo noto).
 Hace tres o cuatro líneas casi dejo resbalas una lágrima. Creo que no debería emocionarme tanto a estas horas de la mañana. Llevo filosofando demasiado y creo que nunca podré dejar de hacerlo. Pero no es malo  ¿ a qué no? ( ¿ a qué no querido ordenador que tan atento me vas leyendo? ; me encanto, sin exagerar pero me encanto).
Despidámonos,que el día es largo y algunos momentos demasiadonecesarios como para dejarlos pasar.

Dos en Una

Desperdicio de cadenas oxidadas, que entierran sin saberlo, tu alma abandonada.
Angustia de reojo en el cristal, mientras se desliza la lluvia ante tus ojos sin motivo, sin final.

Desértica destrucción.

Mencioné tu ausencia, sentí tus golpes y arrojé tus caricias a lo más profundo del pozo. Pozo en medio de aquel jardín que un día lo fue todo. Donde ahora las flores marchitan y la lluvia quema la naturaleza.
Columpio rojo, caídas que hacían reír. Momentos compartidos, risas y cariño que se van alejando en mi mente a medida que pierdo tus recuerdos. Se electrocuta mi alma, tantas tormentas que ya es inmune a los rayos que tu oscuridad lanzaba. Y cuando no me daba cuenta disfrazabas lo increíble de maldad. Y cuando menos me lo espero vienes a mi cabeza, y pareces tú otra vez, maldita sea. Como si nada hubiera cambiado. Como si siguieran allí tus manos en mi espalda, como si tus besos aún supieran devolverme a la locura. Locura de amor. Ahora ando enloquecido de otro modo, y me asusta, porque no te vas, porque no me dejas, porque me torturas y me torturo yo solo. Joder. Lágrimas de nuevo, que acompañan este sentimiento indescriptible. No me puedo creer que ahí fuera haga sol, que la gente tenga ganas de vivir y disfrute. Debería llover, debería haber nubes grises en el cielo que cubre mi soledad, ya siento caer la lluvia y ni siquiera es real.
 ¿Qué coño me has hecho?
Por un instante creo haber dejado de pensarte y todo vuelve, de golpe, como una ráfaga de viento que se choca contra mi rostro. Tu risa otra vez. Nuestros " escaparse del mundo" y tus manos, sobre todo tus manos. Que con sus caricias convertían la muerte en vida, cada día de mi puñetera vida. Esa que ya he perdido, por perderte a ti.
Peor que sentirse solo es sentirse acompañado en un recuerdo que ya no existe.

18 de Agosto

Apuntes encima de la mesa. Un Redbull, mi fiel compañero de mañana. Sonrisa y ganas. Ya, yo tampoco me creo las ganas que tengo de estudiar ultimamente, no puedo creer que sea algo que me haga feliz. Creo que no soy de este mundo. Voy a pasar cosillas al orde.
De rato en rato pararé a tocar un Do, Re, Mi, Sol, La ... poco más porque olvido el resto de notas.
Y nada.
Hoy te pienso, porque ayer estabas triste, porque hablamos y no supe muy bien qué decirte, porque no sé qué te pasa. Estoy aquí.

Esto son sinsentidos mañanero y ganas de vivir que es lo que me invade últimamente. Felicidad.

Sensaciones inexplicables

Negritos. No sé qué me inspiran. Negritos de estos que sonríen y relucen sus dientes, sus ojos y su todo. Sobre todo los niños. Últimamente ando enamorada. Y más desde que vi el guardaespaldas.
La vida es demasiado bonita a veces.

Me apetece bailar. No exactamente como en la foto; aunque también me vale.

Solo sé que no sé nada

Cada persona es un mundo. El mío no sé definirlo. Extraño, eso siempre. Feliz, fingido a ratos pero feliz. Ante todo respeto, a los demás y a lo que piensan. Ante todo ganas de ayudar y de sacar una sonrisa a quien sea. ¿Rencor? en serio, ¿qué es eso y para qué sirve?
Si soy sincera conmigo misma, no sé explicar qué quiero y qué siento a cada instante, solo sé que estoy de filosofeo en filosofeo ( buen término) y que necesito de rato en rato pasarme por aquí a expresar mis tonterías.
Qué increíblemente perfecto puede llegar a ser todo.

Me viene a la mente la voz de mi hermano ( tono agudo de niño pequeño amoroso a más no poder) cada vez que llego a casa y se emociona al verme gritando mi nombre y suelta al instante su frasecilla " María me pones la canción de la brujita que no tenía puertas ni ventana ni balcón?". Y pienso yo, ¿cómo leches se acuerda de todo eso que no tenía la brujita? (capacidad de retención incomprensible). Y la gente ( nadie lee esto, pero bueno, la gente) pensará ¿y esto qué? Pues qué sé yo, que me viene a la mente su gesto de enanito sonriente y su todo y me da ganas de vivir y de abrazarle. Y que me hace feliz.
Y que quier irme lejos, y que amo a Nala y que quiero ayudar. Y que yo que sé qué digo. Porque lo cierto es que no sé, no sé y no sé, ni lo que digo ni lo que pienso. ¡Pero sonrío!

Do, Re , Mi Música

Esta mañana, que te la has pasado soñando, buscando aventuras, trazando sueños prefectos.
Esta mañana que te sientes distinta y no sabes muy bien si es porque la vida te sonríe o le sonríes tú a ella, es cuando decides coger la guitarra un rato.
Ánimo y ganas. Estilo, (del cual careces), y un poco de sabiduría musical ( ninguna). Deslizas tus dedos "desuñados" por el mástil presionando las cuerdas en los trastes. Empieza a sonar algo que no sé definir y tú cantas. Motivación ante todo.
Lo harás bien, lo harás mal, eso qué importa si te hace desconectar y te da la vida.
Música. Creo que no hay nada mejor para evadirte en tu mundo. Ojalá supiera.

(8) (8) (8) (8) (8) (8) (8) (8) (8) (8) (8) (8) (8) (8) (8) (8) (8) (8) (8) (8) (8) (8) (8) (8) (8) (8)

Contacto

Te observo apoyado en la ventana de enfrente. Pensativo, callado. Me entretengo con tu sola presencia, me "enfeliza" fijarme en tu mirada. No sé qué miras, o qué buscas. No entiendo porque estamos uno enfrente de otro y no coinciden nuestros ojos.
Sin embargo sé que sabes que estoy ahí, y que no quieres mirar. Solo tu mirada podría provocar en este instante mi sonrisa. Solo esa sonrisa tuya que se entiende con la mía puede hacer de este sinsentido un paraíso.
No puedo dejar de mirarte. Deslizas tu mano por el alféizar distraído, con gesto cansado y mirada perdida. Cambio de canción. Me relaja saber que estamos cerca, y a la vez tan lejos...
Dirijo mi vista a los folios que hay sobre mi mesa donde estaba dibujando, la alzo de nuevo y ya no estás. O sí, si estás pero no puedo distinguirte. Se nubla tu imagen y comienza a invadirme una sensación de agobio infinita. Ahora no, ahora que iban a cruzarse nuestras sensaciones e ideas en un simple vistazo no. Muero. Sé que no volveré a encontrarte. Ya no hay luz y no distingo tu ventana en la pared.
Por no querer mirar, por pensarlo dos veces y no dejarse llevar. Ya no estás.
Y gracias a la vida, se me cierran los ojos y me impulsa el sueño lejos de esta pesadilla.

Maldita inocencia

Me iría, pero tu risa me atrapa y me impide avanzar.

Me perdería, pero ya ando perdido desde que empecé a soñar.

Tengo escondidos los gritos del ayer que me recuerdan lo mucho que costaba sostenerte la mirada. Si una persona lo es todo, la distancia se queda en nada.

Y me engaño y me miento sabiendo que entiendo el lenguaje del beso que nunca te pude dar. Toneladas de ingenio aplastado debajo de aquel jodido bar. Bailes y sonrisas que no eran más que tus ganas contra las mías, que intentaban confundir la madrugada con caricias.

No es rendirme, es escapar. De tus gestos malditos que inundan lo imposible hasta alcanzar mi tristeza, de tu vida junto a la mía. De ti. Porque un día lo fuiste todo y ahora pierdo la cabeza. 

Realmente no lo sé.

Dicen que me evado sin querer. Que cierro y apago de golpe. Y entonces vuelvo a empezar. Dicen muchas cosas, pero a mi eso me da igual. Camino pensando momentos que no pude olvidar, y entonces me concentro en canciones, en frases que me gusta analizar.
Y siento, y sonrío.
No sé si cursi, estúpida o rara quizás. Si al leerme más de uno me metería una paliza o me invitaría  a bailar.
Me encantaría saber describir mi manera de ver la vida. Simplemente necesitaba soltar estas cinco frases sin sentido, ya me siento mejor.